Egy malac vicc:

A repülőn egy gyönyörű nő utazik. Nézeget kifelé az ablakon, amikor megjelenik egy férfi ejtőernyővel, és így szól:
- Nem jössz velem, szivi?
A nő sértődötten elfordul, és nem is vesz tudomást róla. Mire az ejtőernyős:
- Kár, pedig én vagyok a pilóta.

Egy malac vicc:

Egy olasz, egy marokkói és egy amerikai férfi sétál a casablancai főutcán. Előttük elsétál amerika legszebb nője.
- Jupiterre - csettint az olasz.
- Allahra - sóhajt az arab.
- Fél tízre - súgja oda az amerikai.

Egy rendőrvicc:

Két rendőr beszélget:
- Te mire használod a gumibotodat?
- Azzal betűzöm ki a rendszámtáblákat.

Ki az abszolút optimista?
- Az a férj, aki a feleségét a divatház előtt járó motorral várja. 

- Ki az abszolút kancsal?
- Akinek síráskor a hátán folynak végig a könnyei. 

- Mi az abszolút szemérem?
- Ha valaki úgy süti le a szemét, hogy az odakozmál. 

- Ki az abszolút vékony?
- Akin átsüt a nap. 

- Mi az abszolút kettős érzés?
- Amikor az anyósod karambolozik az új kocsiddal. 

 Mikor van abszolút hideg?
- Amikor a jegesmedve még szivatóval sem indul.
- Amikor a családfát is eltüzelik.
- Amikor a sertésbőrkesztyű libabőrös lesz.
- Amikor az embernek ajkára fagy a mosoly.
- Amikor a műfogsor vacog a pohárban. 

- Ki az abszolút újgazdag?
- Aki a madárijesztőt (kertitörpét) is nercbundába öltözteti. 

Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám:
álmában, csendesen, gondtalanul,
nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai. 

- Ki az abszolút paraszt?
- Akinek már az óvodában is szalonna volt a jele. 

- Mi az abszolút udvariasság?
- Aki a fáradt olajat is hellyel kínálja. 

 Ki az abszolút jólnevelt bérgyilkos?
- Aki könyvtárban csak hangtompítós pisztollyal dolgozik. 

- Milyen az abszolút tüdő?
- Olyan erővel tud fújni a tehén fenekébe, hogy kiegyenesedik a szarva. 

- Ki az abszolút optimista?
- Amikor két buzi összeáll, és babakelengyét vásárol.
- Aki, ha leesik a hatodik emeletről, az első emeletnél elkezd káromkodni, hogy lefújta a szél a fejéről a kalapot. 

- Mi az abszolút lehetetlen?
- Tenger fenekére bugyit húzni.
- Amikor a cigánybányaszok sztrájkja akadályozza a rendőrök diplomaosztó ünnepségét.
- Árvaházban a szülői értekezlet.
- Lakatlan szigeten a tömegverekedés. 

- Mi az abszolút pech?
- Zuhanó repülőgépről süllyedő hajóra esni. 

- Mi az abszolút szemtelenség?
- Valakinek az ablaka alá szarni, majd bekopogni papírért. 

- Mi az abszolút osztályharc?
- Amikor a pártház macskája kergeti a templom egerét. 

- Mi az abszolút szlogen?
- Az alkohol az emberiség ellensége. Aki pedig megfutamodik az ellenség elől, az gyáva. 

- Mi az abszolút kitolás?
- Struccot megíjeszteni a beton fölött. 

- Mi az abszolút letargia?
- Amikor van kivel, van mivel, van hol, de minek. 

eggyik regisztrálónk küldte:

saca...

1.mi a falusi abortusz???- Lelövik a gólyát.

2.mi az kicsi zöld és 360-nal veszi a kanyarokat???- Leveli béka a turmixgépben.

3.Mi az még halála után is forog???- Grillcsirke!?!

4.-Rendőr bácsi találtam egy botot nem a magáé?

-Nem kisfiam az enyém elveszett...

5.Milyen a kocsmai sztriptíz???-A kocsmároslány LEHÁNYJA a ruháját.

ezért nyereményjátékban részsül...

shinigamishama

Hogy hívják a kínai kabáttolvajt?-Jackie-t Chan.

Mitt tetek az ősmagyarok a nyereg alá?- Lovat

Hogy hívák a messziről jött hajléktalant? - Távcsöves

Mi az alul nyalják felül nyomják? - Béjeg

Mi a külömbség a teologus és a geologus között? - Ég és Föld

heti viccek:

1.HETI

Az orvos behívja a várószobában
üldögélő férjet a rendelőbe:
- Nézze csak, uram - mondja -
megpróbálok finoman, tapintatosan
fogalmazni. Szóval van egy jó és egy
rossz hírem a maga számára.
- Mi a rossz hír? - kérdezi idegesen a férfi.
- Úgy van, ahogyan sejtettük. A
feleségének trippere van.
- Hát ez tényleg nagy baj. És mi a jó hír?
- Az, hogy nem magától kapta.

2.HETI

Szomjas locsolóknak: Zöld erdőbe vótam,
Adj egy sört, oszt jó van. Én verset
nem tudok,
azt mondjanak a kicsik.
Én csak azért jöttem,
hogy igyak egy kicsit.Zöld erdőben
jártam,
unikumot láttam.
Ha nem kapok belőle,
nem locsolok jövőre.Sört innék, bort innék.
Szabad-e locsolni? Szomjas vagyok!
Locsolhatok? Zöld erdőben jártam.
Berúgtam, oszt' hánytam. ARRA JÖTT
A MEDVE VISZKETETT A SEGGE
MEGAKERTA VAKARNI SZABAD
-E LOCSOLNI

3.HETI

Találkozik a kismalac a bátor nyuszikával.
- Szia, bátor nyuszika! Te tényleg nem félsz a rókától?
- Tényleg.
- Veled tarthatok? Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.
- Gyere.
- Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben. Biztos nem félsz?
- Biztos.
- Már látom is, ott vicsorog. Hogyhogy téged nem esz meg?
- Néhanapján viszek neki egy malacot.

4.HETI

Szőke és a barna nő bemegy a kocsmába. Egy óra múlva a szőke totál részegen jön ki barátnője segítségével.
Barna:
- Szerintem ne ülj kocsiba, menj inkább busszal!
- Nem jó - feleli a szőke - túl kicsi a garázs!

5.HETI

- A nők olyanok, mint a pizza. A húsos jobb, mint a gombás.